Приятели се веселят, само един от мъжете бил тъжен. Попитали го какво има: Жена ми ходи на лекар, има СПИН! Хей, пошегувах се, защо всички така посърнахте?        

Тъща говори на зет си: Аз се давех в басейна и един човек ме спаси. Трябва да се запознаеш с него! - Познавам го, днес дойде да ми се извинява…                

Скъпи, ще ми купиш ли килим? - Това е прекален лукс, скъпа! Лети си на метлата!                 

Ако кучето ви лае на задната врата, а жена ви звъни на входа, на кого от двамата ще отворите първо? - На кучето, то поне ще спре да лае.                 

Как да се отърва от 90 излишни килограма? - Разведете се!                 

Малкият Петърчо гледа теглене на тиражите от тотото и гордо казва: Татко,ти си страшен!Тия от тотото никога няма да познаят кои числа точно си задраскал.             

Между приятели:Знаеш ли какво е безопасен секс? - Разбира се,това е когато си поканиш на гости хубаво момиче,а жена ти е на гости на майка си в провинцията!                      

Бременна жена отива на астролог да получи хороскоп на бъдещото си дете. - Под какъв знак беше заченато детето? - Под една табелка "Пушенето забранено".                    

Мъж казва на жена си: Искаш ли да опитаме нова сексуална поза? Гръб в гръб! - Как така, нищо няма да стане? - ще стане! Навих съседите да участват.                       

Абе, ти като правиш секс с жена ти, викаш ли? - Понякога. - Е, викни ме и мене някои път де…             

Абе, жена ти ходила ли е във Франция? - Не, предишният и приятел я научил, мръсникът!         

Кои са жените с леко поведение всички знаят. А кои са жените с тежко поведение? - Жената и тъщата.            

Бог създал мъжа преди жената за да му даде възможност да каже няколко думи.                 

Тате, защо дядо Мраз няма деца? - Защото топките са му на елхата, моето момче.               

Иванчо пита майка си? - Коя блуза да си облека, с къс или с дълъг ръкав. - Защо питаш, Иванчо? - За да знам до къде да си измия ръцете - казва Иванчо.                   

- Обвиняеми, защо не върнахте пръстена, който сте откраднали? - Защото на него пишеше: "Вечно твой"                       

Двама мъже си говорят…Единият казал: Моята жена е ангел. А другият отговорил: - И моята не е човек.                     

Жена споделя със своя приятелка: Това наистина е много забавно. Съдът присъди на бившия ми съпруг и трите деца, а нито едно от тях не е негово.                     

Момченце пита дядо си: - Дядо, какво е това? - показва с пръст шкембето на дядото. - Това е могила над загиналия герой.              

За да събудя интерес към музиката у сина си, му купих цигулка, но нищо не излезе… - О, аз имах същия проблем, когато подарих на тъщата куфар…                   

Каква е разликата между жената и Windows? - Никаква. И двете ви заливат с тонове безполезна информация и по три пъти ви карат да потвърждавате очевидното.             

- Тате, твоята майка била ли те е? - Не, сине, само твоята...                

- Сине, сериозно помисли, преди да се решиш на женитба. Това ще бъде твоето последно самостоятелно решение. Всички следващи ще взема жена ти...                

- Снощи се прибрах по-рано вкъщи и, представи си, заварих жена си с един италианец! - И какво му каза?- Какво да му кажа? Да не би да знам италиански!                      

-Ужасно е да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! - казва баща на сина си. - А ти как си се запознал с мама? - Нормално, спечелих я на покер.            

- Как мина разходката ви в зоопарка?- Чудесно аз си харесах една маймунка, а татко едно гълъбче. - Какво гълъбче? - Това, дето продаваше билетите на входа.                 

Дъщеря през нощта събужда майка си: - Мамо, искам пиш! - Лягай да спиш дъще, и аз искам пиш, но къде да го намерим сега пиш?                     

Между приятелки:- Мъжът ми толкова често говори на сън, че просто подивявам! А твоят говори ли? Не. Само се усмихва ... мръсникът!                 

- Стара мома се хвали: - Мен са ме молили хиляди пъти да се оженя, но аз винаги съм отказвала! - И кой те е молил толкова много? - Мама и тате.                   

Двама пияници си говорят: - Снощи се скарахме с жената!- И защо? - Ами как защо! Ние в къщи ракия нямаме, тя хляб купила.                  

- Къде си се разбързал в 2 ч. през нощта?- Отивам на лекции.- Хайде бе! Че кой чете лекции по това време? - Жена ми ...           

Иванчо пита баща си: - Тате, тате, какво беше това, което падна снощи във вашата спалня и където мама каза, че и Господ не може да го вдигне?                      

Жена заминава на лечение и оставя бележки с указания за съпруга си. На една от тях се чете: "Защо обличаш този костюм? Къде ще ходиш, идиот такъв!"               

- Утре няма да идвам на работа, роди ми се дете. - Така ли, не знаех, че си женен.- Е, жена ми знае, че съм женен, но не знае, че ми се е родило дете.                      

Жена се оплаква на мъжа си: - Нарекоха ме курва! - А ти защо ходиш там, където те познават?              

Две приятелки обсъждат мъжете си: - Моят е като мотопед! - Как така? - Двутактов: два такта - впръскване.